В подростковом возрасте ребята могут дружить и без постоянной совместной деятельности. Их объединяют общие интересы и взгляды на жизнь. У юноши или девушки появляется потребность делиться своими впечатлениями и мыслями с другими людьми. И лучшим другом становится тот, кто может выслушать и понять.
Есть еще один важный момент. Несмотря на то, что подросток все еще находится в поиске и его дружеские привязанности могут меняться относительно легко, свое право на дружбу с тем или иным человеком он будет отстаивать, что называется, до победного конца. Даже если родители будут против этих отношений.
В юношеском возрасте практически завершается формирование характера, личностных особенностей, и среди большого количества дружеских связей начинают развиваться те, которые дают молодым людям ощущение абсолютной гармонии, понимания и чего-то такого, чему даже трудно подобрать название: — Когда я начинаю фразу, Лена может ее закончить именно так, как сказала бы и я. Доходит до смешного – иногда мы говорим в унисон. Мне достаточно посмотреть на Лену, чтобы понять, какое у нее настроение, что она хочет сказать, а она точно так же понимает меня. Есть такие слова в песне: «Мы так близки, что слов не нужно»… Это – про нас.
Они такие разные… Мама Сергея третий раз приходит к школьному психологу. Причина – подавленное настроение ее сына, который после отъезда приятеля в другой город потерял интерес ко всему, что его раньше увлекало.
— Он же ребенок, ему всего 12 лет, к тому же мальчик.
И знакомых у него полно – никак не ожидали от него такой реакции. Он почти ни с кем не общается, совершенно не выходит на улицу – читает или общается со своим другом по Интернету, – рассказывает мама, взволнованная подавленным состоянием подростка. Ей кажется, что с ребенком что-то не так.
У каждого человека свои особенности, и то, как мы реагируем на то или иное событие, как относимся к людям, зависит от комплекса врожденных и приобретенных качеств. Более или менее стойкие привязанности, способность завязывать новые знакомства, время, которое требуется на то, чтобы привыкнуть к новому другу, – все это отражает характер человека, и повлиять на это существенно нельзя, как бы ни хотелось.
Конечно, родители своим собственным примером влияют на общение ребенка с приятелями. И, тем не менее, будьте готовы к тому, что ваш идеал дружбы может существенно отличаться от того, что является важным для ребенка.
— Моим родителям не нравится, что я постоянно знакомлюсь с новыми девочками, – говорит тринадцатилетняя Юля. – Мама всегда рассказывает, что ее лучшая подруга появилась у нее в первом классе и что они дружат до сих пор. Я, конечно, рада за маму, но я-то другая, и с первого класса никакой подруги у меня нет. Что же мне делать? Конечно, сейчас я просто не рассказываю родителям про новых знакомых, чтобы мне в сотый раз не говорили, что я «разбрасываюсь», «не дорожу людьми» и «не умею ценить отношения». в семейных отношениях. Конечно же, это не означает, что взрослые вообще не должны быть причастны к тому, как ребенок общается с окружающими. Более того, наша поддержка и помощь бывает просто необходима. Главное – своевременно и правильно ее оказывать.
Уроки для детей и их родителей 1. Самостоятельность – очень важное качество, и развивать его лучше с самого раннего возраста. Поэтому стоит избегать чрезмерного участия взрослых в развитии дружеских связей ребенка, ведь он должен сам научиться разбираться в людях и понять все принципы взаимоотношений между ними. Советы по поводу того, с кем общаться, и, тем более, требования и запреты – это лишнее.
Но, по большому счету, круг общения ребенка все равно будет зависеть от вас. И вы можете влиять на выбор друзей относительно легко – вплоть до старшего подросткового возраста.
В ситуации, когда есть причины для беспокойства по поводу дружеских связей, можно просто расширить сферу деятельности и интересов ребенка. Изменившаяся среда общения, увлекательные занятия, неожиданные знакомства – все это будет способствовать появлению новых друзей и знакомых.
2. Как бы вы ни относились к друзьям детей, постарайтесь не оценивать и не обсуждать в кругу семьи их личные качества, способности и семейное положение. Во-первых, уделяя приятелям ребенка повышенное внимание, вы нарушаете границы его личной жизни. Вряд ли в следующий раз ему захочется вообще рассказывать о своих новых знакомствах.
Во-вторых, отрицательное отношение к друзьям является ударом и по самооценке самого ребенка: всем известно высказывание «Скажи мне, кто твой друг…» Однако если вы слишком сильно восхищаетесь приятелями своих детей, результат может быть таким же. «Если родителям так нравится мой новый знакомый и они просто настаивают на общении с ним, видимо, он гораздо лучше меня». Нерадостный вывод может по-вредить как дружбе, так и отношениям с родителями. Быть в курсе ситуации, иметь представление о способах времяпрепровождения, интересах и склонностях ребенка и его друзей – это, конечно, не лишнее.
И обо всем этом школьник сам вам расскажет, если вы будете доброжелательно настроены, сдержанны в эмоциях и терпеливы.
И, конечно, если не будете сразу же передавать полученную информацию всем родственникам.
3. Гостеприимство – хорошее качество. Но представление о том, каким оно должно быть, отличается у детей и родителей. Вспомните, чего вы хотели от своего маленького ребенка, когда приходили гости? Чтобы он по здоровался, вежливо поблагодарил за игрушку, а потом занялся бы своими делами, дав возможность взрослым пообщаться. Вот и подросшие дети ждут от родителей того же – чтобы им не мешали.
Если вы хотите, чтобы ваш дом был лучшим местом для общения, сделайте так, чтобы не только вам было спокойно от мысли, что дети рядом, под присмотром, но и им хорошо от того, что этого присмотра не ощущается.
Сохраняйте во время присутствия друзей в доме некоторый нейтралитет и не настаивайте на том, чтобы общение проходило у вас перед глазами в буквальном смысле.
Не задавайте слишком много вопросов. Даже при встрече можно ограничиться вопросом «Как дела?», не вдаваясь в подробно сти этих самых дел. Не создавайте ситуацию, когда детям попросту станет неуютно, ведь в этом случае они будут выбирать для общения другие места.
Вас не должны обижать закрытые двери в комнате ребенка во время общения с друзьями. Это совсем не значит, что за ними происходит что-то ужасное или обсуждаются недостойные темы. Школьник таким образом демонстрирует друзьям свое взрослое и независимое положение в семье, дает им понять, что родители с его мнением считаются.
4. Если ребенок поссорился с приятелем, не стоит вмешиваться в отношения детей и выяснять, кто прав, а кто виноват. Любые проблемы во взаимоотношениях с другими людьми – это опыт, который понадобится школьнику во взрослой жизни. Задача родителей – объяснить ребенку, что ссоры и расставания не стоит воспринимать как трагедию. Главное – научиться понимать и прощать друзей и самому делать первые шаги к примирению.
Не рубите сплеча! Если вам не нравится друг вашего ребенка, ни в коем случае не запрещайте любимому чаду общаться с ним. Постарайтесь разобраться в своих чувствах. Честно ответьте себе на вопрос: действительно ли вы имеете веские причины для беспокойства? Конечно, трудно сказать, что именно считать таковыми – все ситуации индивидуальны. Однако аргумент «Что-то мне его приятель не нравится» все же недостаточно весом. Прежде чем поговорить с ребенком по душам, попробуйте понять, чем именно его привлекают отношения с другом? Возможно, в них он получает то, чего не находит нигде больше: ни в школе, ни в семье.
